Blagues du Jours !

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.

Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.

Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.

Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.

Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.

Dieu créa la femme et il se dit:

- Bof... Elle se maquillera

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Le dictionnaire Femme

Oui = Non.
Non = Oui.
Peut-être = Non.
Nous avons besoin = Je veux.
Je suis désolée = Tu vas être désolé.
Il faut qu'on parle = J'ai besoin de me plaindre.
Bien sur, vas-y = Je ne veux pas que tu...
Fais ce que tu veux = Tu me paiera ça.
Je ne suis pas fâchée = Bien sur que je suis fâchée, crétin !
Tu m'écoutes ?? = Trop tard, tu es mort.
Tu dois apprendre à communiquer = Sois d'accord avec moi.
Sois romantique, éteins la lumière = J'ai de la cellulite.
Tu es si ... viril = Tu as besoin de te raser et tu transpires.
Tu m'aimes ? = Je vais te demander quelque chose de cher.
C'est ton choix = Le bon choix devrait être évident maintenant.
Tu es attentionné ce soir = Tu ne penses qu'au sexe ?
Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures et trouve-toi un bon match à la télé.
Tu m'aimes beaucoup ? = J'ai fait quelque chose aujourd'hui que tu ne vas pas aimer



Dictionnaire Homme

J'ai faim = J'ai faim.
J'ai sommeil = J'ai sommeil.
Je suis fatigué = Je suis fatigué.
Jolie robe = Joli décolleté !
Je t'aime = Faisons l'amour.
Je m'ennuie = Veux-tu faire l'amour ?
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Je suppose qu'il n'est pas question de faire l'amour.
Voulez-vous danser avec moi ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Je peux vous appeler un de ces jours ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Voulez-vous aller au ciné ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Je peux vous emmener dîner ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Veux-tu m'épouser ? = Je veux que ça devienne illégal que tu couches avec d'autres gars.
Tu as l'air tendue, laisse-moi te faire un massage = Je veux faire l'amour avec toi dans les dix minutes.
Parlons = J'essaye de t'impressionner en te montrant que je suis quelqu'un de profond et j'aimerais faire l'amour avec toi
Je ne crois pas que ces chaussures aillent avec votre robe = Je suis homo.

Un type arrive chez le médecin en disant :
- Docteur, j'ai une écharde dans le sexe...
- Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?
- Eh bien, figurez-vous, docteur, qu'hier soir, j'ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l'ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m'a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois .

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G?
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf!

C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la barbie divorcée à 350 euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...




ps:... c trop a chier ^^

o

che pas mais demande a thomasz il a fait la discute avec un curé c'etais plutot animé !! merde j'ai dit thomas c'est JULIEN la croix!

Un p'tit garçon demande à une p'tite fille :
_"Ton prénom c'est pas biscote?"
Etonnée, elle répond :
_"Nan, pourquoi?"
_"Parce que t'es trop craquante !" *hiii =]*

*c'est pas spécialemnt drôle mais je trouve ça trop meugnon*

ba oui ses mignon tout sa

Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de bison, une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

Désolé, blague méchante pour les filles !

C'st un gars qui va chez le médecin et qui dit j'ai plus mes oreilles, je voudrais m'en faire mettre.
Le médecin lui répond: si vous voulez mai je n'ai que des oreilles de femmes.
Alors il lui dit : ce n'est pas grave allez y. Donc il se retrouve avec ses oreilles de femmes.
Plus tard il retourne chez le médecin pour un contrôle et le médecin lui demande: alors c'est nouvelles oreilles?
Il lui répond ba j'entends tout mais je ne comprends rien ! xD !

Pourquoi les divorces coutent si cher ??





C'est parce que ça vaut le coup

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie ?



ps: kelle merde lopera...

Après avoir tenté la totalité des régimes possibles et imaginables sans avoir pu observer le MOINDRE changement, un homme approchant ,des 200 kg, avait presque perdu tout espoir d'être un jour svelte lorsqu'il lu un article proposant une cure miraculieuse qui prétendait pouvoir résoudre son problème: " Perdez 5 kg en un jour tout en vous amusant!; si interessé(e) , venez nous voir au n°5 rue Neuve" .
Ainsi l'homme décida de tenter une dernièere fois le coup et se rendit donc à cet endroit où une charmante secrétaire lui demanda de se déshabiller et de passer dans la pièce à côté. Une meuf à poil et qui à vu d'oeil devait faire du 95 E , l'attendait et elle lui dit : je vais courir dans tout l'appartement et si tu m'attrape , tu as le droit de me faire l'amour. N'entendant plus que l'appel frénétique de ses hormones en chaleur, il couru dans tout l'appartement afin d'attraper cette bombe sexuelle et de lui faire son affaire. Evidemment, il n'arriva pas à l'attraper et ne lui fit donc pas l'amour mais le lendemain il constata que en effet il avait perdu 5 kg et décida donc de recommencer. Il se pointe de nouveau au lieu dit , de nouveau il y a la secrétaire, il n'a plus besoin qu'on lui explique quoi faire : il se fou à poil et passe dans la pièce d'à côté. En face de lui se dresse un homme énorme, super baraqué et (évidemment) à poil et il lui dit : maintenant toi tu cours et si je t'attrape, je t'encule .

hahaha
vraiment pas mal la blague

Mouè j'avoue !

mdr. j'mattendais pas a une telle fin. c'est pas mal!!

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

o

c'est vrai que les blague a CorBo sont pas mal !! j'adore et a tous seu que je raconte aime bien !! Continue Stp j'adore!!

o

Euh m ta un site ou koi?
Ten as bdes commes ca? Chui d'accord contiu !
Ca met de l'ambiance a table ^^ !

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de bierre que d'oublier de la boire...